淘宝上的血滴子是什么？淘宝上血滴子啥玩意

淘宝上的血滴子是什么？为什么这么厉害？今天我们就来聊聊这个话题。首先我们要知道，古代的时候，人们是怎么防身的。在很久以前，人们就发明了一种武器，“弓箭”。这种武器的原理是利用弓箭的弹性，将箭射出去，然后再用手接住。这样一来，就可以达到防身的效果。不过，这种武器也有缺点点，就是它的杀伤力不是很强，所以很多士兵都不喜欢使用。但是，在古代战场上，弓箭可是必不可少的。

一：淘宝的血滴子是什么意思

1.听说过82年的拉菲，朋友却吹牛说自己每天都喝82年的纯奶。谁信呐？直到有一天朋友出差，他老婆一个人在家，刚好他家水管子坏了，他老婆打 *** 让我去换，换好后朋友老婆问我，喝点什么？我说:想喝点82年的纯奶！只见她红着脸说了句:你好坏。就把我拉进了卧室。

2.一朋友找我聊天，问我在干嘛，我说逛淘宝呢，他问我买血滴子吗，我懵了问他是啥，他叫我搜搜看，我一看， *** ，真是太 *** 了！

3.最近几天，我晾在阳台外面的蕾丝小内内，总是被一些人给偷走，我踏玛滴快气疯了，这都是些什么人呐！！简直就是变态，色狼， *** ……﹉连我一个大老爷们儿的小内内也不放过~

4.以前做生意的朋友欠了我8万！一直没有消息！ *** 打不通！在逃避！就刚刚我带着律师来他家！见了他父母！我拿出了欠条（复印件）！她母亲迅雷不及掩耳盗铃之势撕了、吃了！我和律师懵了！然后我又拿了两张出来！这回他母亲懵了！

5.看着室友一整天坐立不安一副难受的表情，就问其怎么了？室友说:“感觉 *** 有点扎人。。。” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的 *** 擦了桃子吃！

6.小外甥上幼儿园，老师让他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。老师就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会

7. 聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？”宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！”聂小倩：“不，我不要房子！”宁采臣：“墓地更贵！”

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8.和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋

9.和一同事出差住标间，晚上同事说累了叫了个按.摩让我回避一下。我刚坐电梯下到酒店大厅，外面就有警察来扫.黄，我心想我同事 *** 如果不正规肯定要被抓个现行。结果我同事却没事，他说警察上楼时只有他一个人在房间，按.摩的只来了一分钟就走了。

10.小鸟来到井边，看着井底的青蛙问道：“外面的世界那么大，你怎么不出去走走啊？” 青蛙淡淡地说：“世界再大，我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云，世间的繁华与我何干？” “还是兄弟境界高啊！”小鸟惭愧道。突然，青蛙大吼：“赶快走开，那个低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。

11.下班了，我却迟迟不敢回家，站在家门口，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不觉，听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊到：“老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱！”

12.一个女子毒死了丈夫被关监狱，闺蜜来看她，流着泪对她说：“妹妹，你为什么这么傻？过不下去也不能犯浑啊，犯浑也不能用敌敌畏啊，你看姐姐我，每天让我家死鬼抽三包烟，喝八两二锅头，晚上再强做两次，上月初十他不一样陪着你家老李归西了？”

13.晚上几个战友来家里吃饭。吃完后老公说：大家都别动手！媳妇儿，来，收拾了！奴家应声收拾。老公说：看到没，这家教！只见他一个战友淡定地掏出手机看了看，说：你还能再牛逼二十分钟！

14.记得上中学的时候有一次考试，我坐着发呆，监考老师看了看我试卷后冲了微微点头，然后悄悄的给我做手势，先比了个一，又比了个三。我心领神会的第一题选了C，如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。

15.今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。” 我于是追问：“有多难看？”她说：“这个不好说啊。”我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！”我…

16.以前读书家长防早恋如防贼。今年过年听我婶婶教育她儿子：好好学习，顺便看看有差不多的女同学，别管好歹先占一个。现在女孩太少了。

17.给大学女学生军训后，女学生吵着要我请吃冰激凌，无奈，就给每人都买了一个，为了调节气氛我说，等你们工作了要请我吃鲍鱼啊！其中一个比较早熟的女生看着我淡淡的说，教官你这是一语双关吗？

18.我有一个比较要好的女生，长得特别漂亮。在班里被叫做班花，在系里被叫做系花，在学校被叫做校花。毕业后，她到了教育局。昨天我打 *** 和她说话，顺便说了句：“你现在是局花了吧？”结果 *** 挂了！我做错了什么？

19.女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个 *** 丝。有人问女神为何会选择 *** 丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”

20.快高考了，老师让我们写一个远大目标在小纸条上附上署名，用来时刻激烈自己，原以为只是用来自己看的就写了：清华和班花总要上一个…… 还没等我反应过来，纸条已经被收走了，说是等高考前在全班面前公开读出来…

21.宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那么远为什么还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！

22.今天砸了一个魔术师的台别人企业做广告请了个魔术师表演，魔术师喊人给100块钱他变两张出来。我看没人愿掏，我从兜里掏出张航天纪念钞大喊我来，魔术师一看一脸黑线没敢接。

23.一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

24. 突然想到了一个问题，问：99斤的铁和99斤的女人，哪个更重？有没有段友知道的，告诉我一下！

25.在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我的桃花运会不会很旺呢？”

它考虑了一下说“旺！”

26.拿到驾照，非要开车，老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会，老公一指前面一男子：老婆，你靠边停车。老婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？老公：不，不认识。老婆：不认识你指着他，要下车干嘛？老公：我看他太嚣张！老婆：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？老公：他一个走路的竟然超车！

27."一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的声音说：我要考牛津！

校长顿时被感动了，心想，在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。

正想转身寻找声音的

28.今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。看样子，男的特别怕那个女的。女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。

29.某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。

过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。

同伙问：去哪了？

小偷：在公关公司呆了半个月。

同伙：收获不错吧？

小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了

30.几个朋友去吃夜宵“烧烤”刚吃了一半来了一乞丐，我说身上没有零钱给你根烟抽吧，那乞丐接过香烟说道：“天王盖地虎，不防给个火。”

当我们回过神来他已经坐下来了，大大方方的吃了我们桌上的菜还喝了两瓶啤酒，最后他还跟我们诉苦：“说现在生意不好做了，有两个月都没过万了！”

我们听了灰溜溜的走了。

31.我向我妈保证：今年我要精准施策找对象，坚决打赢脱单攻坚战。

32.初三的时候，我的同桌在厕所看见班主任五年级的儿子被几个学生围着打，毫不犹豫地出手相助把那几个爆揍一顿……班主任当着全班人的面骂他:看见打架了要先报告老师而不是以暴制暴，你就是闲的蛋疼没事是吧？明天开始你来当班长，我看你还那么闲不！ *** ……这也行？

33.老公要和多曰不见的朋友聚会。老婆：老公我也要去，我怕你喝多失身！老公：我们都是男的，没你想的那么龌龊，再说我们说好都不带老婆的。老婆：你就说我是三，高端大气还显得有面子……

34.吴总：“其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！”

女秘书：“吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！”

吴总：“我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！”

女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！

她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：“吴总！吴总！您别看了！我漏腚了！”

二：淘宝上的血滴子是啥

就是那个胸贴啊,因为形状像血滴子,所以张慧避免小恭误会,就说它是血滴子O(∩_∩)O哈哈~希望能够帮助您，如果满意请采纳，谢谢！

三：淘宝上血滴子用来展示的图片

大家好，欢迎来到“小王史论”

秦始皇：我灭六国，统一天下，还有谁不服我？站出来！咦，外边什么声音？......谁把老子的阿房宫给烧了？

汉高祖：嘿嘿，不是我烧的哦！是项羽那小子烧的，不过我告诉你一件事哦，秦朝亡了！

项羽：楼上睡了你媳妇儿！

汉武帝：祖爷爷，我把当年欺负你的匈奴赶跑了，你看我牛不牛逼！快夸我！

王莽：老子终于做了皇帝了！做皇帝真好！

刘秀：这货哪儿冒出来的，群主呢？群主，快把这货给踢了，这是帝王专属群！

汉献帝：我要被曹操这货给欺负惨了，打又打不过，骂又骂不过，我怎么这么命苦呢！

曹操：少给老子在这儿装，再吵废掉你！一天天就知道哭！

刘备：祖爷爷，咱家的江山没了，你快来给我主持公道！被一个叫曹操的抢走了。而且还整天欺负我！

孙权：我就静静地看着你俩装逼！

司马懿：默默说道：“这三傻子还不是给我家打工的”！

司马昭：“爹，咱们家后来基本上都是傻子了”，尤其一个叫司马衷的！

隋文帝：唉，在家天天被老婆欺负，衣服破了还得缝缝再穿！我这像是帝王吗！

隋炀帝：爹，我给咱家挖了条大水沟，能跑船的那种！不过江山让我给嚯嚯没了！

唐高祖：这江山终于轮到咱们老李家了，嘿嘿嘿…………

唐太宗：杨广，你个不要脸的货，你弑兄杀父，不择手段登上皇位，真是卑鄙 *** （这时后面的帝王都发了个鄙视的表情）啊，这时唐太宗好像意识到了什么，那个啥，不好意思，发错了，撤回中.......

武则天：丫丫的，还是当皇帝爽啊！咦，我靠！狄仁杰呢？快让他来。

宋太祖：都别吵吵了，本来我不想当皇帝的，非要逼着我当！我只好勉为其难了。

成吉思汗：全世界都是我们家的，你们这个群档次太低了！我要退群。

朱元璋：你给老子装啥装呢！你的子孙后代还不是被我收拾的服服帖帖的！

朱棣：爹，你听我说，我不是故意要夺允炆的江山，实在是被逼无奈啊！

朱由检：祖爷爷，江山丢了不怪我，都怪那帮大臣，有银子不拿出来，最后还不是送给李自成那货了！

康熙：我收台湾，平三藩，人们都称我为“千古一帝”，朱元璋我就是比你牛逼，这时秦始皇说了句：“去你大爷的”！

溥仪：我曾经是个王者，现在老子回家都要自己买门票，我找哪儿说理去啊！

以上纯属娱乐，不喜勿喷！