解决家庭矛盾的热线？如何解决家庭矛盾问题

怎样才能轻松化解家庭矛盾

有人的地方就有矛盾，有矛盾的地方就争论。家庭应该是一个矛盾争论**小的地方。但是居家过日子不可能没有争吵，没有矛盾，怎样才能看待这个问题，怎样解决家庭中间存在的矛盾，这需要智慧。

对于家庭中存在的矛盾分歧要怎样解决呢？家庭中**大决策要听谁呢？谁才是真正的当家作主？有的女人为了取得当家的权利会忽视，甚至为你丈夫和家人的意见，知道矛盾越来越大，越来越不能解决，分歧越来越多，夫妻家庭之间不能相容，越来越对立，**终家人之间会产生无法逾越的鸿沟，这是再去弥补已经晚了，感情的裂痕已经形成，破镜重圆是很难的。怎样才能化解家中的矛盾，解决家庭成员中存在的分歧呢？

1首先要弄清楚出现矛盾的原因，是家庭代沟还是看待问题的侧重点，立场不一样或是本身想要表达的目的不一样，有时对于一件事在短时间看来，确实对家庭没有明显的利益，甚至会带来不便，但是长期看起来还是有好处的，只要有充分的沟通建议就能达到一致。比如说当初有一对夫妻就因为是否为孩子入一份长期保险而发生的争执，他们当时确实经济紧张，但并非不能负担保险金额，只不过会使经济压力大一些而已，经过充分的协商，两人一致认为小孩子必须有自己的保障，但是何时参加保险，则要等待双方收入的经济保障，不让全家捉襟见肘，同时也能预防不测，这样通过心平气和的沟通，双方知道了矛盾的所在点，就能够顺利的解决矛盾。

2对于相互尊重，彼此之间宽容理解，用理解和沟通的方式弄懂彼此的意图，如果意图是一致的，采取什么样的方式达到这个目的，则不妨各行其是，用各自的方式去达成目的。比如同样是为孩子好，爷爷奶奶们更喜欢溺爱孩子，而父母们则更立志，如此就不妨让老人在生活上照顾孩子，如果他们对孩子过分宠爱百依百顺，就需要父母们采取智慧的手段来干预。比如借口老人太劳累，把孩子放在托儿所照顾，在周末的时候，偶尔让奶奶爷爷们照顾一两天，能够宽容能理解，更要有智慧有方法，否则只会激化矛盾，破坏家庭和谐。

3当家庭之间出现家庭代沟的矛盾时。做小辈的要能够理解父辈的苦心不妨设身处地的为对方想想。如果能做到角色互换体验一下对方的感情，就能够改变自己的一些固有的看法，让整个家庭都能够和睦在这，有的老人和年轻人的意见不同，并不能真的故意发难，也不能真的有分歧，他们只不过借这些小事重申自己大家长的地位，希望小辈尊重自己，听自己的话。这时如果不涉及原则问题，小辈们不妨表现的乖巧一些，也许他也会出现让步，并不再坚持己见。

4和家人之间建立共同语言，比如说有些家庭中家长见多识广，处事经验丰富，可以通过与子女的交流来传授给他们儿子，而子女也颇具一些现代知识技能，比如电脑的使用也可以传授给家长，这样通过相互交流互通有无，双方不但能完善自己，而且两代人在社会变革的潮流中，差异也会缩小，冲突也会随之消失了。

5调解。如果家庭中真的出现了不可化解的矛盾，双方彼此都不理解，也不愿意让步，那就需要及时的调节，调节中一定要激情动人，才能够打动双方。让大家各自让步，打成一致意见。感情和面子是矛盾解决的两大障碍，很多家庭矛盾都是一些小事小误解积累造成的，但是碍于面子谁都不想说出来，时间长了难免造成怨恨，产生分歧。这就要要求人们在调节矛盾的时候就要就事论事，不能追根究底，盘根错节的矛盾纠纷都扯出来，要把感情作为互相谅解的重要依据，想一想能够感动双方的事，提醒人们曾经的爱情恩情，亲情就会使矛盾缓和，使双方各让一步达成和睦的目的。

紧抓“爱”这根纽带，出色伙伴志愿者成为化解家庭矛盾的沟通大使

家庭是社会的基本细胞，是人生的**所学校。家庭关系的和谐、家庭家风的建设，需要一家人的努力,更离不开家庭所属的单位、社区和全社会的支持。

出色伙伴自2008年成立以来，致力于帮助子女与父母解决代际冲突，消除隔阂，促进沟通与理解，让爱重归“小家”，让家庭沐浴温暖。营造向上友善的亲子氛围，帮助家庭成员素质建设、精神面貌提升、家庭关系成长，通过温暖小家，为和谐稳定的社会建设贡献一份力量。

“我曾逼着女儿一起跳楼”

两年前，来自贵阳的“泰迪妈妈”被女儿突如其来的“出柜”惊醒了，“你这个样子，我和你爸怎么会幸福，还不如我们一起跳楼算了！”。

回想起女儿“出柜”时情况，泰迪妈妈说，当时自己脑袋一片空白，难过了很久。她要求女儿一定要改回来。一向听话的女儿，这次选择了拒绝，女儿觉得外人不理解，为什么自己的母亲也不理解自己？母女俩开始了长达几个月的相互折磨。

那段时间泰迪妈妈觉得自己情绪“非常抑郁”，不知道哭了多少次，悲伤过后，她开始阅读女儿发来的资料，并拨打了出色伙伴的热线电话，在接线家长的开导下，泰迪妈妈慢慢从心里理解了女儿，之后，她给女儿发信息：“是妈妈不懂你，妈妈抱着老观念不放。以后我再不会那样的逼你了！”

2019年，泰迪妈妈在公益活动中认识了和有自己同样状况的妈妈，在相互的分享交流中，她逐渐走出了抑郁情绪。

除此之外，泰迪妈妈还参加了出色伙伴为家长志愿者提供的培训，学习沟通技巧和基础的心理学知识，成长为一名合格的志愿者。

如今，她每周五天都在家长群值班，从原来拨打热线求助的家长，到现在热线值班，为别的困境家庭提供服务。两年多来，线上线下累计帮助陷入同样困境的家长超过1000人次。

许多新加入的家长都会收到来自泰迪妈妈的鼓励。她不仅帮助家长们走出情绪漩涡，也会从孩子们的角度考虑问题，帮助子女与父母沟通。她的豁达与善良也感染了许多人，帮助了许多家庭重获温馨。

她说，“我学习心理学是为了帮助更多困境家庭”

来自安徽的利利妈妈退休前在当地疾控中心工作，因为工作的关系，她开始关注相关垂直人群的健康防艾教育。那个时候她并未意识到所服务的群体与自己有什么直接关系。

直到孩子在高中时向她“出柜”说出实情。在经历了痛苦与困惑后，她选择用爱与理解回应儿子。可孩子却因为压力产生了悲观和抑郁的情绪，为了更好地了解和支持孩子，利利妈妈决定学习并报考心理咨询师。

随着学习的深入，知识的获得感与能量感，进一步打开了她的视野。利利妈妈在家里也会和爱人，孩子交流自己的所学。在这个过程中，利利妈妈萌发了一个想法：帮助更多的孩子从抑郁情绪中走出来，让更多的家庭走出阴霾。虽然家里当时有两位超过90岁高龄的父母要照顾，但她的想法还是得到了先生支持，每次她出门学习，先生就一边上班，一边承担起照顾老人的工作。父母也鼓励她去学习，帮助外孙早日走出抑郁的情绪。

2013年，她主动申请成为出色伙伴热线志愿者，接听热线电话。经过多年坚持不懈地服务，现在她成为热线组负责人，不仅用心理学知识帮助别的家庭，还承担起了协调30余位志愿者和咨询师的管理工作。

“家长不能只要求孩子成长，父母也需要持续的学习，这样才能与子女平等对话。”利利妈妈觉得，自己的持续学习赢得孩子的信任。

8年来，利利妈妈已累计服务热线1400多个小时，帮助了数百个家庭走出困境。她说：“我们不仅要想办法帮助孩子接纳自己、了解自己，还要帮助家长学习如何与孩子相处，只有亲子关系改善了，每一个小家才能充满幸福。”

同辈分享化解代际冲突

华东师范大学社会学系教授魏伟认为，在过去二十年，我们的社会变化、发展迅速。年轻群体呈现出了与传统模式不同的生活文化和精神趋向。时代更迭也不再是一代一个范式，而是十年甚至更短一个范式，代沟的时间跨度越来越短。但父母自身承受的压力，更加速了代际冲突的产生，从而让家庭矛盾频发。无论时代发生多大变化，都要用正确行动、正确思想、正确方法教育和引导孩子，从点滴小事中欣赏真善美，远离假丑恶。

“两代人对很多事物的认知有所不同，冲突在所难免。如何抓住父母与子女之间对彼此的爱这根家庭的重要纽带，是化解家庭矛盾，重建亲子和谐的入口，也是关键突破点。出色伙伴找准了在中国家文化下开展家庭工作的‘抓手’。”魏伟说。

出色伙伴通过同辈热线交流，分享与倾诉，化解家长们对子女的担忧。通过培训、分享提升家长对新事物的了解，

并成为支持别的家庭化解纠纷的沟通大使。

帮助上万个妈妈从小爱走向大爱，从小家走出，进入大家。在志愿者工作中，这些家长志愿者充分发扬家庭美德，积极促进家庭和睦、促进下一代健康成长。进而使千千万万个家庭成为国家发展、民族进步、社会和谐的重要基点。

“家是**小国，国是千万家”，家庭和睦是社会和谐的基础。出色伙伴在未来将会携手更多家庭积极探索新时代家庭观，建设相亲相爱的家庭关系、弘扬向上向善的家庭美德，践行共建共享的家庭追求，帮助更多的人追求美好生活。（凤凰新闻）

如何解决家庭矛盾

蔡叔好：

我是《请辩》公众号的粉丝，自从关注公众号以来，几乎每次你的文章更新我都会看，**近买了你的书《认知突围》，看得很过瘾，发现自己存在很多认知误区，导致有一些问题一直都不能妥善解决。今天冒昧地向你留言提问，希望有幸得到你的点拨。

先介绍下事情的起因，我和我老婆6年前结婚，结婚1年后，我父母，我老婆和我凑钱买了一套二手房，房子是给我和我老婆住的，父母和弟弟住另一套。

当时我和老婆都工作没多久，没多少积蓄，买房子父母出4/5，我和老婆出1/5。由于我爸名下已经有一套房子，我和老婆都以为这套房子应该会写我和老婆的名字，可是**后我爸在房产证上写的还是他的名字，所以算起来这是他的第二套房。

当时问我爸，他的说法是，弟弟还没结婚，如果现在这套房子写我和我老婆的名字，那以后弟弟结婚很可能也要求把另一套房子写他和他老婆的名字，这样到时他名下就一套房子都没有了。

我知道还有一个原因，我爸重男轻女，当时我老婆生了个女儿，我爸的意思是要生到儿子才考虑写我和我老婆的名字在房产证上，因为这件事情，我老婆和我爸闹过一段时间矛盾，后来时间长了就慢慢不提了。

当时买的房子和我爸一直住那套是同一小区，同一幢楼，同一层，说白了就是邻居的关系，当时的考虑是我和老婆都上班，白天方便老人照顾小孩。可这样时间长了也有一些问题，住得太近，我老婆和我父母的矛盾也慢慢多了起来，比如生活习惯，教育小孩，家务分配问题等都有一些。

（补充一点，我平时在另一个城市工作，周末才回家住两天。对于这些问题，我很多时候不能及时处理，甚至很多都是他们闹矛盾时才知道的。）

这样的生活持续到今年，我爸提出把我们住的那套房子卖了，将卖的钱给我和我弟付新房首付（今年我们那房价涨了不少，卖了旧房子只够付两套新房首付），毕竟弟弟也到了结婚的年龄。

我老婆不同意，说我爸偏心弟弟，还没结婚就帮他买新房，现在房价涨这么多，要还房贷，还要养两个小孩，压力太大。

然而我爸并没有听，依然把房子放到中介，然后陆陆续续有中介带人来看房，说实话，看到房子被卖，心里很不好受。

我老婆像突然醒悟一样，说我爸当初买房不写我们名字是有预谋的，我试图从中调解，一边劝我爸不要卖房子，一边让老婆尽量哄哄老人，别跟两老冷战，但似乎没效果，后来我仔细想想，与其矛盾不断，或许搬出去住情况会好一些，于是就没有继续劝解了。

房子卖了之后，我爸妈打算让我和老婆暂时搬回他们住的房子，等新房装修好后再搬到新房住。这时老婆坚决不同意，要求搬出去住，还要求除了让我爸妈出新房首付外，再给回我们当初买房出的钱，这样才公平，理由是弟弟的新房首付也是我爸妈全出。

我爸妈起初不肯，说没这么多钱，结果又闹了矛盾。

之后，经济压力变小些了，我把情况告诉父母，劝父母把当初我和老婆出的那部分钱给回，爸妈刚开始不同意，后来反复沟通后，同意给回一半，相当于把我老婆的部分给还了，同时希望我们搬回去住，可我老婆怎么劝都不听，说不可能再跟我父母住一起，就这样，我和老婆小孩还是在外面住。

现在问题是，两个老人估计想念孙子孙女，有时周末打电话让我把两个小孩带回家相聚什么的，可老婆自己不肯回去，也不乐意我带小孩回去，说周末回家也不多花点时间陪她，说我带小孩回去是孤立她，我夹在中间很难受，经常两边受气，特别是过节，像中秋这些，感觉特别累。

我知道自己也有问题，不懂怎么化解我老婆和父母之间的矛盾，没有立场和主见，想两边都讨好，想家和万事兴，结果两边都不领情。

蔡叔，我该怎么做呢？写得有点啰嗦，希望不会浪费您太多时间，万分期待你的回复！

——一个渴望新生的人

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你好：

从头到尾看下来，对你只有四个字的评价：

自作自受

先不要对我的评价感到抵触和反感，你还有一个好，就是知道自己有问题，很多人并不认为是自己的问题，还觉得“为什么我付出这么多别人不领情”。

我从头到尾说一下你们小两口的问题。

首先是你们小两口买房，不是你父母买房吧，凭什么让他们出4/5？他们出了4/5的钱，你竟然想把名字写到自己名下？动什么脑筋呢。的确有一些父母愿意给孩子出全款然后把房子写到孩子名下，但不代表他们就有义务这么做。

其实你完全可以再攒点钱，然后去银行贷款，你为了减轻自己肩上的压力，默认了父母的这一行为，那就不要怪埋下隐患，

此为自作自受之一。

其次是二胎，根据你的描述来看，你的经济情况并不十分理想，这种情况下你为什么要生二胎？这并不是说穷人就不该生孩子，而是生了孩子你就得预料到接下来更严峻的经济压力，你莫不是以为在现代环境下，还能像以前一样，生出几个孩子就盼着其中一个成才吧？这反而会将你能给到的有限的教育资源分流，

此为自作自受之二。

越高级的哺乳动物子代就越少，抚养的成本就越大，周期越长，对它们来说，质量很重要。当然，你足够有钱就没有任何问题。

此外，你爸的重男轻女思想是否对你的二胎计划起到了促进作用？你们小两口想在房产证上加名字，哪怕不是因为这个原因生的二胎，在潜意识里也有一定比例的“决策驱动”，这对二胎的小朋友是很不公平的，TA在出生前就被你们当成了博弈的筹码。

再次，你们贪图方便省事儿，本来就拿“拌嘴和矛盾”交换了老人帮你们看孩子，那长期帮你们做事还不能在言语上痛快两句，这么能耐你们自己去养啊？所以要么，你们有气自己受（当然你父母并不会承认他们在无形之中会对你们强势），那么就能维持表面上的平和，要么，就只能闹矛盾。这事儿本就如此，是你们自己乐意的，以为白用人家劳动力很聪明？

此为自作自受之三。

有人会说，那夫妻两个都要上班怎么办？

下班了去做兼职，然后拿钱去找保姆啊，或者让其中一方做自由职业，不会就去学啊。解决方案很多，只是你们自己不愿意接受。

况且，当你们收入还不怎么好的时候就想生孩子，又没有花钱找人养的觉悟，这不是一开始就已经打定主意占父母便宜了么？

从这一步开始，你们就已经模糊了人与人之间的界限。父母可以自愿帮你们养，但这是他们自己乐意，是你们“施舍”给他们的天伦之乐，你们一定要保持随时接手回去的能力，否则就挺不直腰板说话。

说完了你们的问题，再说说你父母吧。

既然你们出了1/5的钱，就该加上你们的名字，比例中可以写明1/5和4/5，这不是很清楚么？写他一个人的名字是什么鬼，如果要写一个人的名字，就不要让你们出1/5，大方一点买了房子给你们暂住不就行了。

他对你们和你弟弟完全不公平，如果我没猜错的话，房子卖了应该一人一半让你们去买新房吧，可这房子有1/5是你们的啊，要分也是分这4/5啊。

然而这里却不能责怪他什么，毕竟这4/5怎么说也是他的钱，他不公平是不公平，但他的钱爱给谁就给谁，你们**后拿到1/2，已经比当初出的1/5要多出了3/10了，这些都是你们白得的，尽管你弟弟拿了5/10，但这本来就不是你的钱，你无权干涉。

然而他做了这个决定，也得承受后果，就是你们家对他肯定是要比你弟弟家稍差一些，这种稍差不是指不赡养或者是涉及法律和道德上的，而是当他们想要满足自己的愿望，需要你们辅助实现时，你们考虑的优先级就会低一些。

这种是很深层很潜在的，或许连你自己都意识不到，比如你明明可以带孩子回家看他们，但你刚好也有工作要处理，这个理由对你来说是很心安理得的，你确实有工作要处理，但优先级高的话，你也可以选择去看他们，工作暂时放一放，这个理由对你依然是心安理得的。

**后，你老婆的这个决定没错，千万不要回去一起住，而你，因为想给你爸妈一个交代，又想省事儿，免得他们老跟你叨叨，于是想“撮合”他们，再次犯了之前的错误。

你这样的想法一次又一次，对你现在的家庭是非常不负责任的，你要记住，你身强力壮，你是家里的主心骨，你不是夹心层，你要把各方的压力都接过来，平衡他们的利益和欲望。

爸妈想看孩子，向你表达了，你得让他们忍着，不要跟你老婆提，哪怕他们向你抱怨。这些压力你拿过来好好接住了，这就是你该受的，明知道老婆不愿意，为什么要把压力转嫁给她，让她对拒绝你感到愧疚？

你老婆不想回去住，向你表达了，你也接住了，别对你父母说“我也想她们回来住，可是我老婆不愿意啊”，这叫什么呢，推卸责任。你要跟你父母说，是~你~，对，就是你自己不想她们回来住，让他们有气找你撒，让他们记恨你老婆你有什么好处呢？

反正一切不满足他们愿望的都是你的决定，一切对对方有利的都是他们的好，让他们互相觉得对方其实还不错，但你是个“恶人”。

其实他们真的不知道吗？他们隐隐都知道，只是不确定。但你愿意做恶人，愿意承受压力，他们也会渐渐不舍得让你为难，也会自己尝试分担一些委屈只为让你好受一些。

说了你一些不好的地方，希望别介意。

——一个想你过得好的人

（完）

作者：蔡垒磊

畅销书《认知突围》作者，公众号【请辩】主理人，思维工坊CEO，读书平台【蚂蚁私塾】和新零售品牌【颜控】创始人，一个游走于真理边缘的思考者。

我的新书叫：

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上市2月加印十几万册

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